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    其实ch和我都不懂什么是爱人，他可以做到照顾我的情绪，他是一张巨大的网把我包裹起来，我甚至不知道这是不是爱人的表现。我们甚至在之前的对话中互相坦白了，比起稳定的关系更喜欢充满不确定的暧昧和拉扯，因为我不敢冒险，因为他太强势想要的太多。我们都默认现代社会的爱情绝大多数都是共同消费的产物，为什么两个人会相互吸引，是因为共同的兴趣爱好，实现兴趣爱好的途径就是消费，如何遇见相同兴趣爱好的人，当然是通过消费。一旦某一阶段一方的消费行为改变了，很有可能就要分崩离析了。如果说爱一个人就是爱他的性格和思想，有类似性格的人太多，共同思想来自于后天习得，我爱上的是社会环境的规训。

    不过我们很明智地从不讨论这样的话题，至少在那段时间。ch甚至有时候会兴致勃勃地问我要不要带他回家玩玩，会在我和mama打电话的时候嘲笑我紧张兮兮生怕暴露的样子。我有时候逗他说：你知道的我是少民，我们族老家可是有一些规矩的。

    Ch第一次当真了，问我：那我回去会被你的亲戚绑到大堂里面受罚吗？

    我说：唉，不知道呀，但是我肯定会挨打。你想看我挨打吗？

    Ch很小心翼翼地说：无论如何你都会挨打吗？我们可以先只告诉你的父母吗，我觉得你mama会喜欢我的。

    我哈哈大笑，告诉他我逗他的，然后他会故意不理我等着我去哄他，我也乐意去给他说一些俏皮话，那些时候我觉得很快乐，而不是绞尽脑汁讨好一个人的疲累。因为或许我真的很喜欢他，或许他也是。

    夏天不可能一直延续，我要开学了却突然病得很严重，ch以为我感染了，在我高烧的第一天打电话问遍了他认识的所有学医的朋友和长辈，后来发现我只是换季感冒并且哮喘。我有很多年没有哮喘了，上一次还是高中的时候，咳得昏天黑地，天天做雾化治疗。ch很担心我，他问我要不要告诉我家里问问怎么办，我说别告诉他们了，他们也不能过来只能白担心。

    那时候去医院感染的几率更大，ch不敢把我送去住院，他给我弄回来了一个雾化机，每天照顾我做治疗，监督我喝药。晚上我不敢大声咳嗽，怕打扰ch休息，他抱着我说你别憋着了，我怕你憋死了这样我真的会很伤心的。

    我问他，那你会哭吗？他说，我会。而且你说你要和我去过土耳其看海再死的，如果你真的在这之前死掉了，我不会帮你把骨灰带过去的。

    可能是我心情好抵抗力也变好了，小时候几乎每年都折磨我的病在第三周还没结束就被控制住了。我们还来不及高兴，ch被实验室下了最后通牒让他必须在九月份结束之前回去。

    悬在我头上的那把达摩克利斯剑终于开启了它落下的倒计时。剩下的日子里我一边惴惴不安，一边努力表现得很正常。那段时间我的情绪异常稳定，我让我自己表现得非常好，正常作息规律锻炼，从不和他吵架。现在想来那段有些像回光返照，也确实是这样。

    Ch在北京待完中秋假就要走了，短短的假期我们疯狂zuoai，我们好像被夺舍了一样只要对视超过五秒就会拥抱接吻。中秋假的最后一天，他帮我把行李送回学校，然后我们又去了鼓楼喝酒。

    Ch很少见地喝上头了，他说，为什么我们甚至没有打个平手。

    我说，难道不好吗？这样没有输赢，没有人会难过。

    他沉默了好一会，说，好的。

    我们再一次走过鼓楼大街，走过宝钞胡同小石碑胡同鸦儿胡同。他把我的手捏着放到他外套的口袋里，我说，刚中秋，一点都不冷。

    他笑，噢，你也知道是中秋啊。

    我也笑，回握住他说，行吧，浅让你赢一次。

    十几分钟的路，不知道为什么走了这么长，可能是因为胡同里低垂的月亮，还有悄悄溜过的小壁虎。

    月亮越升越高，我和他在路口一句话也不说。他说，算了，还是你赢吧，我也不愿打个平手。

    其实我也不愿意，但是又有什么更好的呢。我其实也不是真的要赢这一次，只是我知道我只有这一次赢的机会。第二天我的生活里就没有他，没有人能包容我照顾我，虽然我们可以打越洋电话，就和从前那么多次一样，但是我们和从前一点都不一样。

    在机场的时候我甚至一点都没有哭，ch走之前掐着我的脸说：你真的好狠心啊，一点眼泪都不掉。

    我笑着说：除非你为我哭，不然我不会哭的。

    Ch说：好好，等我回去了每天都打电话给你哭。

    登机时间近了，他去排队之前说了最后一句话：你如果要去喜欢一个比我弱的人，就别告诉我了吧，我怕我气死了。

    我沉默了一会，说：哈哈哈那我不就又赢了一次。

    他也笑了，说：嗯，对，你总是能赢的。你很厉害。