好久不见

    沿着铺满鹅卵石的小路，我不知不觉走到了化石林中。我从口袋里拿出刚在便利店里买的虾仁蛋黄酱饭团，找了个石凳坐下准备解决掉迟到的早餐。

    不禁想夸夸向妍喜欢把密码和重要事情记在备忘录里的习惯，帮我省了不少麻烦事。她的电子钱包里数额倒是不少，与曾经的我相比，算得上是富有了。这同样将会解决掉我不少问题，毕竟在这个世界里，有钱就能解决问题。

    从前的我早早地就失去了对生活的乐趣，没有方向地走太久容易让人迷失自我，但在不得不往前走的情况下就只好随大流朝着金钱的方向行进。好在金钱的确不会欺骗人，经济能力的增强能让很多无聊言语造成的框架的束缚力一点点减弱，能让人真正大方地对一些无意义的东西表示不在意。达成目标的途径有很多，无疑我选的这条最大众，但小众的最坏的后果已被我于不久前体验过，这条路领着我走向生命的终结，引导着我来到了现在这个世界。

    囫囵几口啃完了饭团，我迫切地想要确定这个世界里另一个自己的存在。坚定地认为同一时期不会有两个相同的灵魂存在，我担心那个自己已经不在这个世界，像我脱离我原本的世界一样。这次的重生叠加着穿越颠覆了我所有的科学认知，甚至没有小说里魔幻世界里本该有的系统作指引，我的存续就是一个巨大的未知，担心随时可能再次发生的变化莫测。

    我的手机号码和社交账号从来就没有换过，简单地查询出这些账户的确存在并且与原来并无二致后，我还是想要亲眼见我一面，确认原本那个我是否真实地存在着。

    按照记忆里我大学时候的生活习性，我随便买了块三明治就坐在宿舍楼边的篮球场边，状似无意地吃饭，眼睛却死死盯着路过的每一个人的脸，企图蹲到另一个自己的出现。或许会招致异样的眼光，但我此刻根本没心思在意这些。久违的一群大学生的靓丽身影晃得我眼睛有些难受，9月的日头烈得我整个身体都发干，焦急地想要寻出其中那个最不起眼的一个身影，嘴里的三明治都味同嚼蜡。

    终于一个熟悉的身影闯进了我的视线，如我所料她走在靠近我这边的林荫道上，此时我更是一刻也不敢放松。在大道中一群打着遮阳伞的成群结伴的女生里，她头顶烈阳的孤寂身影倒成了我辨出她的助力。

    自她出现到她走进宿舍楼大门的几十秒里，我能观察到的也只是一些正常的神情和动作，哪怕是不同的灵魂仅靠这幅皮囊也完全做得出来。因此我无法辨别那个人是否还是真正大一时候的我，但确认到我的本来身体仍存在于世也算是不小的收获。

    确认到本体的存在后我的脑子更乱了，即便之前做了心理准备，但事实真的令人难做。

    如果我是孑然一身，就没必要考虑多的事情，毕竟我是个没留下多少牵挂的已死去的人。但在看到那个沉默的女孩后，我没办法坐视不理。

    曾经我也想象过，如果这个世界上有一个和自己无论是长相还是意识都一模一样的人我会怎么样，当时的我除了可怕二字外就没有再思考，毕竟我的真实想法是没可能有这样的如果。有一个高赞回复帖的想法是：太可怕了，我得杀死他。显然这种做法就不被法律和道德允许，不过谁能想到这样的前提条件真的是这个正常世界存在着的。可惜我的求生欲没达到那种想为之杀人的地步，更何况我已经成为了另外一个人，不存在取而代之的选项供我选择。

    或者说，我根本不会有打算去伤害她。

    爱反思的人不会放过自己的过去，而我的过去到底还是存有许多遗憾。这个时期的我独自度过许多难捱的历程，但很多事情都是如果当时有人拉我一把我就能不那么难过，可惜我始终孤立无援。即便我早就明白精神独立才是真正的强大，即便我早就不把朋友视为成长路上之必需，但在最痛苦的时候，我还是希望有人能在我身边陪着我，能懂我那么一点点。

    人是群居动物这一点令我好难过，在接受自己被迫变成冷漠性子的事实后，我越来越觉得人其实都是自私自利的冷血动物，于是我克制着屏蔽掉那些虚假的温情，秉持着只要高度冷漠我就能精神独立了的观念。但作为一个普通到平庸的人，基因里对于离群索居的反抗让我一次次在自己的泥潭里摔倒。我好似爬不起来了。

    一边讨厌那些虚伪至极的人戴着写着“我值得依赖”的假面，一边模仿着雕刻出相同的面具并给自己戴上。我摔倒，我爬起，我再摔倒，最终我躺下。

    承认自己远没有那么强大不是件难堪的事，但我独自摸索了很久才知道这个事实。接纳你自己，包容你一切，自己为自己让路。我想把这些痛过苦过才得到的道理直接告诉她，如果她还是原来的那个我。

    看到那样青涩和安静的自己，那个熟悉得令人心疼的女孩，我好想帮帮她。

    目的地确定好了，铺路的过程却不是那么简单。

    打理好向妍这边的正常学习和生活就耗费我好大劲，我将找到的所有关于她的信息一点点往剧本里填，努力扮演好这个角色，好不让人起疑。

    按照她的课表替她完成每日的学习任务，与她的室友保持原本的正常交流完成社交任务，所幸和她的父母相距甚远我免了和他们的周旋，但与此同时我还得寻找机会去靠近另一个我，才搞了小小几天我就感到疲惫。

    本以为重回学生时代就不用再像工作时候那样劳累，可这几天辗转多个教学楼上着节节不断的课唤醒了我久远的记忆，只能感慨各个阶段有着各个阶段的心酸。但在经历了真正残酷的社会生活后，校园生活相比之下还是轻松许多。

    至少像此时这样一个午觉睡到3点多才爬起来去上体育课已经是以后求之不得的幸事了。向妍选的是踏板cao，还好不是什么需要队友的课程，否则认出她的队友对我来说也是一个麻烦事。我仍记得我大学第一个学期也选的踏板cao，但具体那个时间段我已经不记得，但如果这次能再碰见十年前的我，这门课就是我接近她的好时机。我缓缓地朝体育馆走去，心里默默盘算着如果碰见她，我该怎样不动声色地靠近她。

    我早到了12分钟，教室里的人并不多，我便找了个角落席地而坐。没过多久老师就来了，我还是没能在七七八八的人群里看到她。上课前一分钟，老师招呼我们集合站好队，我正慢慢站起身，就看到几天前那个熟悉的身影急匆匆地赶到了教室，心上悬着的小石头终于落下。

    不清楚向妍原本的站位，我装作迷糊的样子慢慢地绕来绕去，等那位刚到教室的人站好我便状似无意地悄悄挤到她的左手边。这样肯定会引来疑惑，她不会不记得原本身边站的是什么人，而且被占了位置的人会因此注意到我并重新找寻新的站位，但我知道，她们很快就不会在意这种小事情。世界就是这样，不会投机取巧的人会因为自己的老实本分而吃亏，不动声色的小心机反而没有什么成本和代价。

    “近水楼台先得月”不是没有道理，对于从前的我来说最为适用。

    前几次的课程我没有参与，此刻生硬地模仿老师动作的我显得有些手忙脚乱，这倒给了我足够的借口在老师退下时肆无忌惮地观察右边的人的动作。因为学不会所以想看看你是怎么练的，这有什么错，何况我是真的一点都不会。

    我们第一排正对着墙面上的大镜子，她的动作和表情在我看来一览无余。我瞧着她比我好不了多少的动作和那副依旧认真的表情，不禁想笑，无论再过多少年我仍是改善不了肢体不协调这点，以及她那隐在放不开表面下的自卑。没忘记我此行的目的，我仔细地观察了她的一些神态和习惯性抿嘴唇的动作，确实是十几岁的我该做出的。但远远不够。

    中场老师叫停让我们休息几分钟，她起身去包里取出了手机玩，我同样拿了手机，假装不经意地晃荡到她周围继续观察。我随意地划拉着手机屏幕，遮掩我瞄人手机的无礼行为。很好，虽然很不想承认当时的我确实在看那些幼稚无趣的东西，但这是我否认不了的事实。

    再多这样表层的表现无法直接证明她确实是17岁的我这个命题，最好的办法就是面对面与她交流。

    又练了几十分钟cao后老师就让我们提前下了课，趁着老师最后一个字刚落下，我拉住了右手边的人。她转过身来露出疑惑的表情，我友好地对她笑着说：“同学，我可以加你好友吗？”，与此同时我已经打开了手机的扫码界面，即便我知道她不会拒绝。为了让我这期间的所有行为都不显刻意，我又放低了声音加了句：“我在这个教学班里没有认识的人，有时候有事不能来，想有个人能够通风报信老师有没有点名。”

    她已经将二维码界面递了过来，耳朵和脸颊泛着一点红。将“我是向妍。”发送了过去后，我没漏掉问她备注这一步骤，就这样成功地加了好友。本想直接问她要不要一起去食堂吃饭，但她不会安然地接受，我也不太想勉强对她做出这自来熟的事。对着自己的脸演这一出的感受实在是奇妙，够我回味好一会儿。

    “谢谢同学，那下周再见！”我挥手向她告别，打算先走留她在教室里错愕一会儿。

    “再见。”她回应了我。