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    说完，只是还是留了下来。

“恩，我会的，那你再睡一会吧，吵醒你了，哈哈。”他的心情似乎真的好了。但是我知道他还需要自己把一些事想清楚，所以我也没再说我现在根本就是睡意全无，告诉他我继续睡，有事打给我，然后就挂了电话。坐在床上，又点了一根烟。刚才那一刻，我似乎真的听到了自己心碎的声音。我战战兢兢的把一颗粘的完整的心捧到他面前，他不想接住，转身去了小未身边。于是，我的心又一次摔了个粉碎，只是这一次，我想，我再也粘不好它了。

之后的几天，他又变回了以前的方兴，我想小未真的没有断了和他的友情吧。周末的晚上，他上了网，听小未唱唱歌，我也在，和他有一搭没一搭的聊着，直到很晚，他要回宿舍，他才不舍的下了。接着我便关了QQ和YY，拿起手机，给他发了一条信息，那是我这几天想了好多次的话，我想这个了断，我需要做出来了。

“方兴，我现在很矛盾你知道么？我希望我的付出能得到你的关心，得到你对我的好，但是我又不想得到什么，我太傻，你对我的好，我总是一厢情愿的不想分清是友情还是爱情。就算我明白不是爱情，可是我还是会想。所以，我想消失在你的世界，这样我就不用再看到你，你安心的追逐你的小未吧。再见。”他没有回复信息，只是打了电话过来。他的语气很愤怒，聊天的话题很简单，他不想失去我这个朋友，这样他会很难过。而我似乎在他的话语中也无法继续坚持自己的决定，最后，我只好妥协。挂了电话，我嘲笑着自己的软弱和不坚定，明明花了好几天的时间来狠心，却因为他十几分钟的话就放下了坚持。似乎，我真的舍不得离开他，因为我已经无法失去他了吧，哪怕是朋友。

☆、十八，锋锐

第二天醒来之后，我没有打开电脑，只是躺在床上，我知道我昨晚的话对他而言无疑是一种无理取闹，会让他很为难，他一直把我当朋友，只是我一厢情愿的爱上了他，所以，我的离开，他一定会很伤心。那一天，我都没有上网，吃过了午饭，换了衣服，在家附近的一个小广场坐了一下午，看着东北特有的蓝天，看着熙来人往的居民，那一个下午，我都没有想他，我想，我应该学着只做好一个朋友，然后不去奢求太多东西。我想如果我真的爱他，就应该祝福他的幸福，那种我给不了的幸福。直到天色转暗，夜幕袭来，空气也冷了许多的时候，我才慢慢的往家走，一路上想着，做好一个朋友，然后看着他幸福，哪怕自己会失落会难过，但是终究有一天自己会好起来的。那晚，我又发了一条信息给他，“我曾经以为，就算只是在你身边，也算是永远了，只是没想到，在你身边之后，我太过贪心，奢求更多。不过，现在，我真的只是想做你的好朋友。但是你记住，我董伟，一直陪在你身边，在我可以等你的时间里继续等你。”我只是想让他不那么为难，只是想让他知道我会做他的朋友，但是最后的那句话，我还是想告诉他，我爱他，也会等着他。他回了一条信息，字数很少，却有着让我心疼的拒绝。“动物，对不起。谢谢你愿意陪着我，是我很自私。但是真的谢谢你。”他说的话，我都明白，我也知道那就是他应该说的话，只是真的看到的时候，还是会觉得有些难过，不过既然决定了，就要把朋友这个角色做好。“我已经没事了，我还是原来的动物，希望我们不会有太大的距离感，不早了，你早点睡吧。”“恩，不会的，你始终都是我最好的朋友。你也早点睡，晚安。”看到这一条信息的时候，我释然。这样算不算没有失去他，这样算不算一种占有，我不知道。但是，这样也许是最好的一种了断吧，我也不知道我还会坚持着等他多久，甚至不知道我还能不能等他，但是，真的就这样吧。

那天发过短信之后，我知道我和方兴之间有了一些距离，只是我们都不想承认这种距离的存在罢了，但是距离已经有了，就无法被抹去吧。在他和我聊天的内容中，他刻意的减少了权未的话题，甚至有时候绝口不提他的名字，我想他终于学会了如何让我觉得好受些，只是，人也许都是喜欢自我摧残，我反倒希望他什么都和我说，就算会难过，但是我还是想分享他的一切，只是，这些话我没有说，随他吧。日子就这样平平淡淡的流逝着，只是我和方兴的联络次数慢慢变得少了许多，我刻意的不想太过依赖他，也许他也是刻意的想逃避我。

那一天我看到了考试成绩的发布，满心期待的输入了自己的证件号和准考证号，看到的结果却是再一次的失败，那一刻，我觉得我坚持的那条路从两边崩溃，只剩下我脚下的一条独木桥，那是一种放佛天塌下来的感觉。我发了信息给方兴，方兴说不要往心里去，我突然想打给他，告诉他，不是只有感情会让我脆弱，这一刻我很需要很需要一个人，哪怕只是听着我哭诉，只是我没有打这个电话，我告诉他没事。告诉了mama成绩，她没说什么，但是从她的眼神中，我看到了失落。我打给王玲，她说别太难过，她明白，我不需要她说什么，她的一句话就够了，一句话就可以让我觉得温暖。挂了和王玲的电话，几分钟之后她发了一条信息。“你别太难过了，总可以在自己适合的领域一展才华，不管你是不是公务员，不管你做什么工作，我都支持你！”我回了一句谢谢，不同于客套的话语，她懂我那句谢谢的意思。

在电脑前抽了两根烟，然后换了衣服，下了楼，在楼下的小超市，买了一瓶白酒，今晚我想醉，真的只是不想清醒。那一晚我把那一瓶一斤的白酒全喝了，我对着电脑哭，对着一个朋友哭，我不知道我为什么那么多眼泪，只是我那一刻突然想脆弱。一条坚持了很久的路，最终变成了一条稍不小心就会坠落的独木桥，如今变成了一条即使我回头也要小心翼翼的单行道。我不需要他们说什么，那晚我说了很多很多话，不停的重复着我不想如此的坚强，我也会累，而且我很累。直到我头痛欲裂的时候，才关了电脑。躺在床上的时候，我无法入眠，不知道是不是酒精只是麻醉了我的思维而无法麻醉我的身体。突然那一刻我很想方兴，只是那一刻，我很想能抱着方兴，然后让他看到我的脆弱，然后放肆的大哭一场，只是他不在，所以，我只能想。也许没有过多久，我就睡着了，因为酒精麻醉了什么，不是我能猜测到得，毕竟我是一个不喝白酒的人。不知道是否应该庆幸，那一晚我又梦到了方兴，我梦到他站在我对面。“动物，我不需要你了，以后不会主动打给你，不会主动发信息给你了，我要消失