严桜：抉择【1111字】

    耳边忽闪而过的风潮似的细微声响——似乎是我的名字。

    悦耳的声音携带着我的名字，将四月底的失落一扫而尽。

    短暂停滞后我依然高傲地抬着头，朝前，步履不停。

    病急乱投医之下投了几个演员综艺类节目，化好妆，又踏上赶车程的旅途。而每一次启程，我总会忍不住回忆起他曾经或许也走过我如今走过的路。

    与他相比，与他的19岁相比，似乎我吃的苦还不及一半。

    我的孤独能够靠思念他以求得稍稍缓解，即便会引起更深层次的焦虑，然而对他的思念里，我总会感到一些幸福。

    他呢？

    独自一人走过的岁月里，他是如何消解那些煎熬的？

    市中心的某栋大厦里，等待一小时后的面试开始，我坐在一旁的椅子上背着我的日语单词。

    几次都不免被一旁毫不避讳的交谈者吸引去我的听力。

    其中一位老师在美国一座大学修习心理学的文化史。他说，人做的任何工作，实质上最后都会落到“交际”中。

    思维决定逻辑，逻辑决定方法。

    在人与人的交际中，许多奇妙的碰撞应运而生。

    只是我想不通，明明是演员相关的综艺，最后选出的却是完全与演员无关的一些人选。

    望着通告面试群中翻来覆去那几个名字里始终蹦不出我的名字来，心情落到低谷。

    好累。

    不想去数这是第几次无疾而终，总归，又失败了。

    躺倒在床上，侧身望着窗帘打开的阳台外，车水马龙的公路上路灯都已经亮起。

    曾经的多少年头里，望着同样的灯光，我期许着未来的某一天，望着这些灯光的心境会有所不同。再长大些，我期盼着和他相知相爱，一起看灯火阑珊。

    如今，22岁的我躺在大都市的一角，把自己的灵魂抽出来反复鞭挞，反复质问。

    这样的坚持，我一度激情满满地坚信有意义。

    然而当我真的身处其中时，却化身成为一只招自己厌恶的苍蝇，反复无常，将“失望”舞得精彩纷呈。

    好想mama爸爸，好想爷爷奶奶。

    好想池西钶。

    好想他。

    好想，想的要疯了。

    终于我受不了这种煎熬，带着某种即将崩溃的情感冲进ins，果断地取关了那个总是给我造成无数幻想的账号。

    我不明白。

    他好像很爱我。

    可这样的时刻里他却不在。

    我又如何相信这种缥缈的几乎可以断定为“妄论”的爱意呢？

    或许从头至尾，只是我自己给自己编制的梦境。

    而现在，他的存在只会让我感到自己的过往多么可笑。

    我甚至没有气力去爱自己了。

    还怎么继续爱他，继续，捂着自己的心告诉自己，就算他与你从未相见，他也是爱着你的——这样的话呢？

    隔着窗户我听见呼啸得疯狂的风。

    我故作坦荡，将一颗心往自己身上生拉硬拽，告诉自己要爱自己，暂时把池西钶搁置一段日子。

    等到你心安时，等到你有更多的把握和确定时，再去与他继续羁绊。

    可是点开手机。

    时间正好是他生日相关的数字。

    我慌不择路去听音乐，正好一下就循环到他的歌曲。

    我打开电脑想看电视剧学习前辈的演技，发现音量也正好是他的生日。

    一切都在阻止我放弃爱他似的。

    可是。

    笨蛋。